Eure besten Witze!

Da es hier und da nicht viel zu lachen gibt, sollten wir mal eine Sammlung starten.

Wenn möglich, bitte aktuelle Witze ohne langen Bart

Oma geht mit Opa zum Arzt, zu den vorhandenen Alters-wehwehchen haben sich neue dazu gesellt.

Nachdem der Arzt die Ersten Untersuchungen gemacht hat, teilt er dem Opa mit, er brauche von ihm noch eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe.

Da Opa aber schlecht hört, fragt er seine Frau, was der Arzt gesagt habe.

Schreit die Oma ihm ins Ohr "er will deine schlafanzughose!"

Weiter so!

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer.
So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür.
Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug.
Der Bauer steht teilnahmslos dabei.
Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!".
Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund:
"Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

In einen Labor prüfen einige Wissenschaftler, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.

"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.

Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.

Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert.

Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.

Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Frisch aus der Dusche vor dem Spiegel beschwert sich die Frau bei ihrem Mann, dass ihre Brueste zu klein seien.
Anstatt ihr, wie gewohnt, zu sagen, dass es nicht stimmt kommt er mit einer Idee: "Wenn du möchtest, dass deine Brueste wachsen, dann nimm täglich ein Stück Toilettenpapier und reibe es dazwischen für ein paar Sekunden."
Die Frau - aufgeschlossen für alles - holt etwas Papier und reibt es etwas vor dem Spiegel.
"Wie lange wird das dauern?" fragt sie.
"Sie werden im Laufe der Jahre ständig wachsen", war seine Antwort.
"Glaubst du wirklich, dass es reicht ein Stück Klopapier zwischen meinen Brüsten zu reiben, damit sie über die Jahre größer werden ?"
Ohne mit der Wimper zu zucken, meinte er: "Mit deinem Arsch hat's ja auch funktioniert, oder?"

und gleich noch einer hinterher:

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Ein 98 Jahre alter Mann macht seine jährliche ärztliche Untersuchung.

Der Arzt fragt, wie er sich fühle:
"Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.
Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: "Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen:

Ich kenne einen Jäger, der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er ausversehen den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.
Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.
Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und 'PÄNG!!!' Der Bär ging zu Boden und war tot....

"Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!"

"Genau.", antwortete der Arzt.

Ein Softwareingenieur (Programmierer) und seine Frau.
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: „Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum zur Hölle hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: „Sie hatten Eier.”

Für alle Frauen! Was ist Abseits...???

Sie: "Schatz, was ist denn Abseits?"

Er: Die Antwort ist eigentlich ganz einfach, stell dir vor...

... du befindest dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor
dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette,
sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören
wohl irgendwie zusammen.
Auf einmal entdeckst du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar
Schuhe, in das du dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend
Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, du musst es einfach haben,
dieses Paar ist nur geschaffen worden, um dir zu gehören, du musst es
besitzen, damit dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht
nicht mehr ohne dieses Paar ...!

Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir in der Schlange, mit dem
selben Paar liebäugelt ... die blöde Kuh!

Per Blickkontakt signalisiert sie, dass das Paar nicht in deine Hände
gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu
bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können.
Die Verkäuferin schaut euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die
gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt deine missliche Lage
und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man
sie in einer Extremsituation wie dieser braucht, tut.
Sie plant, dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du das hinterhältige,
fiese Biest vor dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.
Sie wird dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und
während dieser sich in der Luft befindet, umrundest du das Miststück,
fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine
Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld
sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst du dich
beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen
Kundin befinden .....

..... andernfalls bist du im Abseits!